作者：白雪 时间：2017-09-30 浏览次数：4737

尽管毕业后与闺蜜开始了双城生活，她去往繁华的大城市打拼奋斗，我留在家乡的小城市安居乐业，但是每天依旧雷打不动的互相报告近况，交换着生活中的喜怒哀乐。

假期将近，我问她，放假回家吗？

唉，想回，又不太想回。她纠结道。

难得的长假，你都半年多没回家了。我怂恿她。

她开始吐槽，你不懂，我这一回家，爸妈姑姨，街坊邻居，肯定没别的话题讨论，只会问我为啥还不结婚！好端端的假期还要被添堵，想想真是委屈。

其实，我并不是不能理解她的感受。对我们这一批二十五六岁的年轻人来说，放假回家已经不像十五六岁放学回家那么简单自然。本以为熬过了十几年寒窗苦读，熬过了职场新人的如履薄冰期，终于过上了梦寐以求的经济独立、人格自主的个人生活，却终究逃不过父母的殷殷期待和长辈的谆谆教诲，比起你飞得高不高，累不累，长辈们似乎更加关心有没有人与你比翼双飞。回家，这个本来听起来多么温馨无比的词语，可以吃到妈妈的家常手艺，可以和爸爸厮杀几盘象棋，可以听到街坊邻居熟悉的关怀，可以与旧时玩伴把酒言欢畅谈往事……可如今，却变得有些尴尬起来。于是回家，成了一件既充满诱惑，又让人困惑的事儿。

坦白讲，虽然无法接受中国式父母的逼婚逼孕，但这件事并不难理解。许多中国式子女在抱怨父母过度干涉个人生活时，每每会提起西方发达国家的家庭相处模式。但是，所有的自由都是建立在一定的前提上的。西方父母的放任可谓是全方位的，不仅在于生活方面，也在于经济方面，但是中国式的家庭关系中，大部分父母认为替子女成家天经地义，子女也理所应当的享受着婚后父母赠予的房子、车子，既然如此，结婚生子自然不是只关乎两个年轻人的小事，而是变成了父母人生甚至整个家族的头等大事。

说到这里，耳边很难不响起父母们千篇一律的说教：

周围的人都结婚了，就你单着，不让人看笑话？

还有，就你眼光格外高，爱情能当饭吃吗？

或者，谁天生就会带孩子，还不是慢慢就会了。

以及，别老拿没钱说事儿，你看我和你爸不是把你好好的养大……

但实际上，其实这些话根本经不起推敲，甚至细思极恐。长辈迫不及待地催婚催孕，却似乎根本提不出任何更具说服力的理由。相比而言，父母的大多数意见都很中肯。比如建议我们不断学习，因为这样才能更具竞争力；建议我们为人低调，因为这样才能处事圆融；建议我们规划理财，因为这样才能坦然应急。唯有结婚生子这两件看起来更加重大的事，长辈的理由竟只有“男大当婚女大当嫁”和“不孝有三无后为大”两句道德绑架似的说辞，这实在有点荒唐。

也许很多家长并没有认识到，现在有许多的年轻人，都只是生理上到了适婚年龄，而心理上还是个孩子。与其说年轻人“巨婴化”是个例，不如承认这已经是一种普遍的社会现象，究其原因，或许是因为这一批九零后的年轻人刚好赶上了计划生育的基本国策，从小到大几乎事无巨细都由父母一手操办，他们从来没有意识到为何突然有一天，自己也要承担一个家庭，承担起为人夫为人妇为人父母的责任。这种逃避心理绝不简单是父母所斥责的“还没玩够”，更多的是一种对待生活的谨慎，一种对待自己的诚实。

而那些看似懂事顺从的、选择年纪轻轻就结婚生子的小夫妻，也许并不比“大龄未婚青年”成熟多少。他们有的认为“船到桥头自然直”，有的认为“有情可以饮水饱”，还有的认为“反正结婚都是搭伙过日子，所以和谁都能凑合”，顶不住压力，或是兴冲冲和喜欢的人结婚。但是，美好的婚姻，本该是由两个心智足够成熟的人所缔结的，正如幸福的孩子，不仅是父母血脉的延续，更是他们智慧德行的继承。太多不幸的婚姻、倒霉的熊孩子，归根结底是因为年轻夫妻的草率决定，将一纸婚书像上交一门作业功课般呈递给父母，却并没能通过真正的考试。

父母养育我们成人，长辈给予我们关爱，我们当然应当回馈给他们心理慰藉，但孝敬并不意味着盲目顺从。其实凭借长辈丰富的人生经验，他们一定心知肚明，结婚从来不是治疗寂寞的良药，孩子也不一定是夫妻感情的润滑剂，单身要面临的问题，结了婚可能还是逃不过，婚姻中出现的裂痕，有了孩子可能变得更糟糕。但是父辈与我辈最大的差异在于，他们能够接受，愿意忍耐，而我们不行。许多年轻人结完婚后，才发现有太多无力承担的责任，于是男人抱怨太太有“公主病”，女人哭诉自己是“保姆式妻子”，离婚率不断攀升，此时所有人却都缄口不言，除了当事双方没有人需要承担责任，承受伤害。

那么，对年轻人来说，婚姻的不幸与晚几年结婚生子比起来，究竟孰轻孰重？这实在值得父母长辈们好好深思。但是，家总是要回的，逃避绝对不是解决问题的有效办法，因此我认为，当父母与子女就婚恋问题意见相左时，才更应当坦诚慎重，放下针尖对麦芒的姿态，逾越思想观念的代沟。作为子女，应当给予父母多一点理解和沟通，作为父母，应当给予子女多一点耐心和尊重，使家变成真正心灵的港湾，而不要成为精神的刑堂。多希望，回家，能变得简单点，轻松点，只有诱惑，没有困惑。（白雪）